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谢谢你笨拙地爱着我

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2017年11月16日  天气阴雨  |  夜光巴士第147班次



考研复试国家线出来那天,你破天荒的主动给我发了条微信,是一个公众号的文章分享,题目大概是,某某地区的某几个单位正在招人,报名从速。


点开来大致浏览了一下,并没有适合我的职位。


晚饭后给你打电话,一接通,你就像个邀功的孩子那样,兴冲冲的问我,“怎么样?我给你发的东西有用吧,我看到里面有你的专业了!”


你说这些时语气小心翼翼的,一定是怕影响了我的情绪吧。


其实,迷茫并没有多可怕,毕业失业也是常态,对于自己的生活,我从来没想过低头屈从,我愿意吃苦去做喜欢的事,也可以为了那些称为梦想的东西而忍受孤独。只是,我无法再如从前那般肆意妄为,一想到我这么一个快毕业的人,让你整天系在心里惦念着,还让你跟我一起因为我的迷茫和固执而对未来担惊受怕,我就觉得心疼。



高中的时候,我的数学不好,有一次成绩不及格,我回家给你看试卷,说我确实不会做这些题目。


你拿着我的卷子来来回回翻了好几遍,然后抬起头和我对视,眼睛里满是歉意,“怎么办,高中的题目妈妈也不会了,你别灰心,咱们一起想办法。”


有一次我过生日,刚好那天出了月考排名,我的数学依旧一塌糊涂,回到家黑漆漆一片,刚叹了口气,就看到你和爸爸举着蛋糕从阳台走出来,蜡烛的火焰在黑暗里摇曳,你的脸颊被映成暖橘色,你用不太准的音调唱着生日歌,笑的格外灿烂。当时我就泪奔了,嘴里一个劲儿喊着,“你们干嘛阿,你们这是干嘛啊。”然后便泣不成声。


虽然这惊喜看起来蛮幼稚,可这么多年过去了,还是让人念念不忘,我清楚的记得,那天晚上你跟我说,第一名只有一个,我们要学会扮演其他角色,比如做一个永远都在努力的人。



后来,我自己去外地上大学,四年的时间里,你和爸爸对我的示爱方式好像开始变得有些笨拙了,甚至,还有了些小心翼翼。


你们总是想刻意与我创造交集,家里的无线去年又换了新的套餐,你说那样我会用着更顺手,我买了尤克里里,打电话告诉你没多久,你就说你买了笛子,也在学我练习的曲子,我教过你怎么发红包之后,你就时不时的发五块二给我,说是我爱你的意思,我笑话你说男女朋友才爱用520来表达心意呢,你说要先来后到,男朋友比你认识我晚,你最有资格说爱我。


对于表达爱意,爸爸的手法好像比你更拙劣些,他不太爱用聊天软件,总是固执的发短信给我,有的时候手滑了,发过来的句子总是断断续续,内容无非都是让我吃好一点,穿暖一点,家里好,勿念。


哪怕收到的是残缺的语句,我也总能感受到满满十分的爱意,只是这几年,我更希望你们多关注自己,别总说等我安顿好了你们才去环游世界,别总是把好的都留给我,你们让自己过得好一点,我就会自责少一点。


可是,你们从来不听我的话。


每次我回家你都会说学校发了买蛋糕的卡,咱们俩一起去挑吧,我就知道,你等了一学期,只为了把那张卡留给我用。


每次我说我哪里不太舒服,爸爸可以在半个月后还提及,我就知道,他永远都不放心我自己生活。


每次你和爸爸问我手机电脑或者有线电视连网等等操作时,我都会觉得有些伤感,你们变老了,而我还不够强大。


上次回家的时候,你和我一起坐车去采购,午后阳光正好,你的鞋子上沾了些尘埃,大衣的毛领随着车的颠簸一颤一颤,你把头枕在我的肩膀,说,“现在我们角色交换,你来当妈妈,我来做孩子。”


一根柔软的刺扎进我的心里,如果爱是一把尖刀,尽管你们的手法已略显笨拙,刀刃已不再锋利,但力度仍不减当年,能让我在异乡泪流满面的,只有你们。



周四愉快,晚安。 //






音频主播/桃花女王

排版/ 不会吐丝的蜘蛛侠

图片均来自网络





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