谢谢你笨拙地爱着我

考研复试国家线出来那天，你破天荒的主动给我发了条微信，是一个公众号的文章分享，题目大概是，某某地区的某几个单位正在招人，报名从速。

点开来大致浏览了一下，并没有适合我的职位。

晚饭后给你打电话，一接通，你就像个邀功的孩子那样，兴冲冲的问我，“怎么样？我给你发的东西有用吧，我看到里面有你的专业了！”

你说这些时语气小心翼翼的，一定是怕影响了我的情绪吧。

其实，迷茫并没有多可怕，毕业失业也是常态，对于自己的生活，我从来没想过低头屈从，我愿意吃苦去做喜欢的事，也可以为了那些称为梦想的东西而忍受孤独。只是，我无法再如从前那般肆意妄为，一想到我这么一个快毕业的人，让你整天系在心里惦念着，还让你跟我一起因为我的迷茫和固执而对未来担惊受怕，我就觉得心疼。

高中的时候，我的数学不好，有一次成绩不及格，我回家给你看试卷，说我确实不会做这些题目。

你拿着我的卷子来来回回翻了好几遍，然后抬起头和我对视，眼睛里满是歉意，“怎么办，高中的题目妈妈也不会了，你别灰心，咱们一起想办法。”

有一次我过生日，刚好那天出了月考排名，我的数学依旧一塌糊涂，回到家黑漆漆一片，刚叹了口气，就看到你和爸爸举着蛋糕从阳台走出来，蜡烛的火焰在黑暗里摇曳，你的脸颊被映成暖橘色，你用不太准的音调唱着生日歌，笑的格外灿烂。当时我就泪奔了，嘴里一个劲儿喊着，“你们干嘛阿，你们这是干嘛啊。”然后便泣不成声。

虽然这惊喜看起来蛮幼稚，可这么多年过去了，还是让人念念不忘，我清楚的记得，那天晚上你跟我说，第一名只有一个，我们要学会扮演其他角色，比如做一个永远都在努力的人。

后来，我自己去外地上大学，四年的时间里，你和爸爸对我的示爱方式好像开始变得有些笨拙了，甚至，还有了些小心翼翼。

你们总是想刻意与我创造交集，家里的无线去年又换了新的套餐，你说那样我会用着更顺手，我买了尤克里里，打电话告诉你没多久，你就说你买了笛子，也在学我练习的曲子，我教过你怎么发红包之后，你就时不时的发五块二给我，说是我爱你的意思，我笑话你说男女朋友才爱用520来表达心意呢，你说要先来后到，男朋友比你认识我晚，你最有资格说爱我。

对于表达爱意，爸爸的手法好像比你更拙劣些，他不太爱用聊天软件，总是固执的发短信给我，有的时候手滑了，发过来的句子总是断断续续，内容无非都是让我吃好一点，穿暖一点，家里好，勿念。

哪怕收到的是残缺的语句，我也总能感受到满满十分的爱意，只是这几年，我更希望你们多关注自己，别总说等我安顿好了你们才去环游世界，别总是把好的都留给我，你们让自己过得好一点，我就会自责少一点。

可是，你们从来不听我的话。

每次我回家你都会说学校发了买蛋糕的卡，咱们俩一起去挑吧，我就知道，你等了一学期，只为了把那张卡留给我用。

每次我说我哪里不太舒服，爸爸可以在半个月后还提及，我就知道，他永远都不放心我自己生活。

每次你和爸爸问我手机电脑或者有线电视连网等等操作时，我都会觉得有些伤感，你们变老了，而我还不够强大。

上次回家的时候，你和我一起坐车去采购，午后阳光正好，你的鞋子上沾了些尘埃，大衣的毛领随着车的颠簸一颤一颤，你把头枕在我的肩膀，说，“现在我们角色交换，你来当妈妈，我来做孩子。”

一根柔软的刺扎进我的心里，如果爱是一把尖刀，尽管你们的手法已略显笨拙，刀刃已不再锋利，但力度仍不减当年，能让我在异乡泪流满面的，只有你们。