2017年11月28日 晚20:58
我坐在名叫硅谷的会议室里,和同事领导依旧在进行每晚的解答会议。有一通来自青海西宁的陌生号码打给我,我并没有在意,继续开会。过了两分钟另一通来自青海西宁的陌生号码打给我,我依旧没有在意,继续开会。随后两个号码轮翻打给我,我慌了,浑身开始发抖。在外漂泊这么多年,我第一次不想看见来自青海西宁的电话。
2017年11月29日 晚22:29
我丧了一天,无心干任何事情,也只有工作中的一个小成就让我开心了几分钟。我一天都在等你的消息,妹妹微信说,你稳定了。我松了一口气。
2017年8月3日 午12:38
我们在青海生活了这么多年,却头一次来茶卡盐湖,舅舅说,要穿鲜艳一点在盐湖拍照会很好看。你带了很多条丝巾,我问你怎么不带我给你从上海买的丝巾,你说:那是你送我的,我舍不得带。
2017年7月28日 晚23:08
为了办户口奔波了好一阵,刚到家。之前你发微信问我:你想吃什么?我说了一大堆:我想吃你做的三烧,你做的排骨,你做的寸寸面…你说你做不动了,但我到家还是吃到了最喜欢的寸寸。
2017年2月18日 午12:00
你刚出院回到家,我说我下午的票要回北京了。你问我不是要在家待一年吗。我说我已经买好机票了。你一下就哭了,你说 你把票退掉好不好,我把退票的钱都给你,你怎么就舍得我啊。我只是哭着不说话,你哭着从屋里拿出一千块钱塞我钱包里,对我说:回去好好考研,钱不够了就给我说。你走这么着急,我都没时间给你买点东西带上。不管咋样,我在哪,哪就是你的家。
2016年12月18日 晚19:47
我去纹身工作室把你的名字缩写纹在了我脖子后面。
2017年11月30日 午12:51
我妈哭着给我发语音,说和大姨商量了一下,就等我了,等我回来看看你,就要把你的呼吸机拔掉了。我闷头哭了很久很久,妹妹发给我很多你过生日时的录像。我记得很清楚,摆了很多桌,我一直在录像,正要可惜录像里没我的时候,我看到了我和妹妹在给你磕头,还显得有点不好意思。
2017年12月1日 凌晨4:17
8点5分的飞机,昨晚妹妹特地嘱咐我带了一身黑色的衣服,说穿厚点,因为要跪在外面。哭了一天,眼睛很痛很肿。她们说商量好周六早上取下呼吸机,你要走了我都不想回家了。还想吃一碗你做的面。
2017年12月1日 午13:47
在洛阳转飞机,在机场坐了五个小时,眼泪不停往外涌,满脑子都在幻想与你见面的场景,该和你说些什么话。每次回家都是满心欢喜的,但这次就好像我是带来死亡的人,我来了你就要走了。我想让时间快点走,又想让时间慢点流。
2017年12月1日 晚19:25
我到西宁了,我们在你住的医院的对面吃饭。她们说你现在很痛苦,我明早就可以见你了,我好想你。饭桌上都在聊你的后事,他们让我明天见你的时候不能哭,但我怕我忍不住。今晚我住你家里,咱俩喝点儿酒聊聊天。
2017年12月1日 晚22:17
我现在坐在每次回来我躺的沙发上,但你没有躺在我旁边。我偷偷倒了一杯你酿的药酒。妈妈说你特别喜欢我送你的丝巾,要烧给你,我把从黄山带的茶叶也烧给你,寄回来你都没喝过。你走了你喜欢的这些花怎么办啊?它们受风吹你都怕冻坏了,以后谁照顾他们。我今天站在ICU门口偷偷看了你一眼,你看见我了吗?
2017年12月2日 早09:16
我在ICU的门口,他们签完字了,我和妹妹等着查完房进去看你最后一眼。我忍不住,我真一点儿也忍不住。深呼吸深呼吸,不能让你看到我们在哭。我预想了一堆要跟你说的话,但我现在大脑一片空白。
2017年12月2日 早10:30
我进来看你了,他们说你发烧了,刚退。我看你手都肿了,给你捏捏手,捏捏胳膊,捏捏腿,一直躺着腰很酸吧。你知道我来看你了吗?我们不敢叫醒你,想让你走的时候少一点痛苦。看你受了这么多罪,我心疼。
2017年12月2日 中午13:01
我们去买了很多葬礼要用的东西,在往回走的路上收到你去世的消息,11:24。妈妈说露露走的时候是七月十五,今天是十月十五。我猜你是去做神仙了,露露会在门口迎接你。
2017年12月3日 下午17:22
昨晚陪你到两点就去睡觉了,晚上你也不来。今天有很多人来祭奠你,听说你乐队的小伙伴们晚上会来给你醒灵。我和妹妹怕你无聊给你买了手机、电脑和电视,还给你买了个大房子和洗衣机。
我还是不相信你走了,每一次我看见灵堂里你的遗像总觉得你还坐在客厅里玩着手机,或者在厨房忙活着。可每个人的眼泪,一个个花圈,每一柱香,一叠叠的烧纸,跪麻木的腿……他们不断提醒我这不是假的。
2017年12月4日 早06:23
在刚才的告别仪式上见了你最后一面。你睡着了。
2017年12月5日 晚23:11
刚才问我妈妈我小时候写的那一副篆书去哪了。她说她不知道,可能被你收起来了。我差点随口说出让她帮我问问你,想让你帮我找出来。突然反应过来你已经不在了。
昨天翻箱倒柜地找东西,在最高的柜子里找到你所有的获奖证书和一个大包裹。这个包裹被你包的我以为我发现了你藏起来的宝贝。等我打开才发现里面是我小时候画画的颜料、喜欢的偶像卡带、我最喜欢的四个枪式的打火机,还有一些我小时候当宝贝的破烂玩意儿。鼻子一酸,你怎么把它们当成宝一样藏在上面。
2017年12月7日早上06:46
我走了。原本今天应该是你的生日的,可能很久都不想回西宁了,你也许一直都不知道你对我有多重要。
你鼻子闻不到味道,你说是小时候总偷闻家里酿的酒给闻坏了。
你总爱喝酒,喝醉了就坐在路边打电话说找不到路了,让我去接你,拉着我给我讲你的故事。有一次你喝醉了打给我妈打给大姨最后打给我,我跑去家里,你坐在沙发边的地上,哭着跟我说,他们都不管你。委屈的像个小娃娃一样。
你特别爱表演,你总想让我们去看你表演。有一年夏天我带着同学去广场上看你演出,你边唱边跳,我跟同学可是炫耀了很久。
我像你一样也爱喝酒,你说你喝酒前最爱吃肉,没肉就喝不下酒,嘱咐我喝酒前吃点肉不容易喝醉。有天你问我你们在外面喝酒要多少钱?我说一瓶啤酒二三十吧,你觉得太贵让我带着同学们来家里喝酒你说还要给我们做下酒菜。
最近几年的正月十五,你都会拿出你最宝贝的演出服,给妈妈们姐姐妹妹们穿上,放着青海的平弦,围成一个圈圈一起跳舞。
你的小粉丝上门来看你,他们叫你李司,叫你李老师。你会向他们自豪地介绍我说:这是我的小孙娃!
你说你最喜欢杨琴,但总是记不住谱子,我回家的时候你会给我露一手,再教我弹一点,你说二胡最难了,怪我当时就是不学二胡非要吹笛子。
我妈不支持我跳舞,而你却总鼓励我,让我跳给你看,说我像你一样,爱唱爱跳。
初中青春叛逆期的时候,好几天没回家,我妈无奈之下骗我说你生病了。我赶忙跑去你家,正巧碰到你在挂窗帘,真是又气又高兴还好你没事。
我多希望这次也是因为你们太想我而骗我说你生病,其实你们就想我回家看看你们是吗?
2018年1月9日 早9:35
今天过生日,昨晚梦到你了,我吵着要吃火锅,你跑来给我做火锅。梦里你做了一下午,最后也没吃一口,很累的躺在沙发上,又一次睡去了。
堆积路边的干树叶
日落前亮起的路灯
路人们细碎的对话
聚在草窝里的麻雀
每一个细节都时时刻刻戳进心里
让我想起所有曾经
我没心疼过你的
我没在意过你的
我不能责怪生活的一切都太催人泪下
我一直把你放在身后
我也一直忘了
我说要带你去的每一个地方
都从未留下我们两个人的脚印
如果再来一次,
我不走了,一步都不走了
我好想你
在我们这些孩子里,
我最不像你,却也最像你。
我最不爱你,可我 最爱你。
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