【第二话】往事只能回味

醒来的时候天已黑，宿舍里的灯光惨白惨白的，让人很不舒服。 

我是被吵醒的。 

我坐起来，看到唯一的一张桌子旁围坐着六个人：三个稚气未脱却自命不凡的年轻人，唇枪舌剑地讨论着中美的双边关系；三位饱经沧桑而世故老练的中年人，心平气和地聊着一些无聊的话题。 

桌子上摆着花花绿绿的零食，这东西勾起了我的食欲，一时间竟感到饥饿难耐。 

我胡乱套上裤子，跳下床来，向她们咧了咧嘴，算是打过招呼。 

其中一个中年人站起来，递过一支烟。 

“抽烟吗？” 

“我不会。”我摇摇手。 

“不会好，不会好！”她说着把烟放在自己嘴上，想了想，又拿下来，插回烟盒。 

我的眼睛死死地盯在零食上，肚子也很配合，“咕咕”地叫了起来。这么精彩的表演竟然都没引起她们的注意。我只好恋恋不舍的把眼光收回，转身到水池边，抹了把脸。 

“我到外面吃饭，您们慢慢聊！”我脸上摆开笑容，向她们说道。 

几个中年人忙不迭的点头说“好”，那三个家伙却只是用鼻孔“嗯”了一声，继续高谈阔论。 

“以后我有东西也不给你们吃！”我心里暗暗诅咒。初来乍到，不好伸手去抢，只好带着满腔的失望离开宿舍。 

在学校周围找个吃饭的地方倒也容易，所以我很快就回来了。 

宿舍门旁边站着一个人抽烟，看到我来了，扬手跟我打招呼，是刚才那个递烟给我的中年人。 

“她们都不抽烟。”她讪讪的说。 

“哦！” 

“您贵姓？” 

“我姓吴，叫吴愚，大智若愚的愚！” 

自打懂事起，我就对老爸给我起的这个名字表示反对，但每次都是反对无效，后来就不再挣扎。再后来，发现这名字其实不错，大智若愚嘛，于是得意洋洋，四处宣传。工作后，发现这名字其实经典，譬如现在，每次向别人推销自己的时候，我就说：“我姓吴，吴愚，愚蠢的愚！”于是听的人笑，说的人附和着笑，其乐融融。很奇怪的，每次说这句话，总让我想起另一句话：“生活就像是一场，如果已经无法避免，还不如学着闭上眼睛去享受。” 

“呵呵！你父母呢？” 

“噢，我是一个人来的！”我骄傲地说，然后等着她夸奖我。 

果然，她诧异的看着我，“了不起啊！”，她说，“其实我们家小简也想一个人来，但是我不放心。” 

“小贱？！”我心里暗笑，但是不好表现出来。中华是礼仪之邦，不可以那么没礼貌。 

她丢下烟头，跟着我走进宿舍。然后拍着我的肩膀向大家说：“这是小吴，吴愚。一个人来的，了不起啊！”  

在座的五人齐齐抬头看我，两个中年人嘴里还不停的说着，“不错不错。”顺便瞟了一眼她们的女儿。 

站在我身后那位中年人又拍了拍我的肩膀说：“以后我们家小简就拜托你照顾一下了。” 

我受宠若惊的点头，心里飘飘然隐隐有一种鹤立鸡群般的伟大。 

正陶醉间，忽然感到有六只死鱼般的眼睛死死的盯着我，让我心里发毛。人的第一感觉往往是最灵的，在以后的日子里我果然没少吃她们的苦头。这也让我明白一个道理：千万不要在别人的长辈面前表现出我的优点来。 

在一派谦让祥和的气氛中，我认识了三位在我四年生活中扮演了极为重要角色的人物：小贱、大头和二胡。当然，这些是绰号，我取的，后来广为流传，以至很少有人再叫她们的名字。从中也可以看出我对事物特征的概括能力还是挺强的。 

有一次一个男孩打电话进来找小贱，二胡接的。那边说“我找×××”，二胡一听，说：“你打错了！”就把电话撂了，片刻后醒悟过来，已铸成大错。小贱非说是她老公打来的，并说二胡是蓄意破坏她们的夫妻感情。二胡有口难辩，被迫用五包康师傅来了结这件事。我在一旁实在看不下去，替二胡辩白了几句。小贱双眼直视着我，伸出一根指头，很干脆地说：“一包！”我伸出两个指头，小贱摇头，说：“一包半吧。那包你吃面，我喝汤。”于是成交。 

二胡从此慨叹人心不古。 

小贱大名刘永简，广西人。“贱”并不可怕，可怕的是“永贱”。据说名字贱的人命好，不知她爸给她取名的时候是不是这么想的。人长得倒是名副其实，梳了个分头，一副贼眉鼠眼的样子。 

大头叫方立波，山东人。大头有两大，一是我们宿舍的老大，二是头异乎寻常的大，她好像没什么特点。应该还算是一个好人吧。好人的意思就是说她每周会去打三次水，扫一次地——我们宿舍每周打扫一次。后来有人无聊，租了一部叫《大头女儿，小头爸爸》的动画片来看，害得她三天不敢出门，不过她的名头倒是愈发响亮了。 

二胡是俺们宿舍的形象代言人，1米86的个儿，瘦高型，横起来可以当晾衣杆的那种。如果那位MM不喜欢这一型的，就当我没说过。她自我介绍时先唱：“I,I,IwasborninBeijing，”然后说道，“我叫胡勇”，脸上带着北京人特有的一股骄傲劲儿，我当场晕倒在地，大头要拉我起来，我说：“别理我，晕着呢！” 

二胡会弹几下吉它，在宿舍表演过几次，拨弄得象一把破了的二胡似的，所以叫她二胡。 

她弹的时候大家都挺烦她，后来有人偷偷把二胡的弦全给挑断了，哦，错了，是吉它。她也没追究，只是很凄苦的吟：“知音少，弦断有谁听！”从此，这把吉它就被流放到宿舍最顶层的那个柜子里，积满了灰尘，到毕业的时候都没人想起它。不知后来的学妹会不会重新把它拿出来修好，弹出真正的吉它的旋律。 

我嘛，上面都介绍过了，绰号？当然有。嘿嘿，打死我也不说！   老头们都走了，大家也没必要再谈什么、中东问题了。 

二胡首先提议：“由我给大家弹一曲吉它吧。”说完从她的床上拿起那把半新不旧的吉它，摆了个很酷的POSE，大家一齐鼓掌。 

二胡心满意足的拨弄起吉它，一串如老水车般吱吱呀呀的声音从她的指间流出来。我痛苦万般地闭上眼睛，作陶醉状。幸好很快就完了，因为二胡说：“下边的我忘了！” 

大家又齐齐地鼓掌，并对二胡的琴艺表示“佩服佩服”，又大肆替她吹嘘一番，再接着细细的问过她的学艺经历，最后小贱还表示要拜她为师。二胡的自信心空前膨胀，拍着胸脯说没问题。不过这事小贱再没提起过，二胡倒是问过几次，小贱总是说“太忙太忙，没空！” 

不知谁最先提起：“咱们班的女生怎么样？” 

几个人的眼睛顿时变得贼亮贼亮的。 

“应该不怎么样吧？”二胡故作洒脱地说。 

“没见着！我一报完名就被俺大拉去城墙了。”大头一脸遗憾。    

“应该不错吧！”我犹豫了一下说。 

“你看见谁了？”她们三个一齐凑过脸来问我。 

“没，没！怎么会呢？”我赶紧否认。 

我才不告诉她们，可可今晚是属于我的。 

 我躺在床上准备伸一个大大的懒腰，通常这是我起床的前奏。很舒坦，有空大家不妨也试试。 

那天我懒腰刚好伸到一半，霍的从下面站起一个人，我吓了一跳，后半部分再没伸出来，让我很不爽。如果你试过嘘嘘到一半的时候被硬生生的收回，就知道我的感受了。 

一张陌生的脸，下颌刚好到我的床沿，戴着一副黑黑的大框架眼镜，像五六十年代的知识分子。 

“你好，，初次见面，请多多关照！”一口河南腔调。 

她说这话的时候语速很快，脸憋得通红，应该是专门练习过的吧？一个女生，怎么这样子。 

我从毛巾被里伸出手来，和她握了握，“我叫吴愚，大智若愚的愚。” 

“嘿嘿。”她傻傻的笑。 

“刚到吗？” 

“是啊，俺刚到，她们仨就出去了。” 

“肯定又去逛了，以后有大把的时间，着什么急啊！”我已经穿好衣服跳下床来。 

我瞟了她一眼，她穿着一件旧的圆领T恤，左边印着几个弯成弧形的小字：“中国移动通信”，下边是一条过膝的短裤，看不出年代了，脚上蹬着一双崭新的皮鞋，没穿袜子。 

“吃鸡蛋吗？”她怯怯的问。 

我看了一下表，快十二点了。我不客气的从她袋子里抓过两个鸡蛋，边吃边问：“有方便面吗？” 

“没有，俺没买。这些鸡蛋都是俺娘煮的。” 

我惊奇的抬头看了她一眼，想了想，没说话。 

吃完鸡蛋，我问她：“你没吃饭吧？” 

“没有。” 

“一块去吧？” 

“不了，俺的饭卡还没领到。” 

“我的也没领到，到外面去吃，我请你。”上了大学就是不一样，人都爽快了很多。 

“不，不用了，俺不饿。” 

我惊奇的盯着她看，这个人可真奇怪，白吃竟然不吃。 

她被我看得怕怕，向后退了一步。 

“我请你吃刀削面哎，你竟然不去？” 

大概被我的气势吓倒，她终于跟我一起出门。 

路上，我问她：“你父母呢？” 

“没来，俺那里近，十几个小时的火车就到了。” 

“呵呵，我也是。不过我要坐四十个小时。” 

“真的啊？”她狐疑的看着我。 

“当然了，”我不悦，“不信你去查列车时刻表。”我做事一向很讲究证据。 

“哦！”她点点头。 

一个漂亮的女生从我身边经过。我兴奋起来，问她：“你知不知道咱们班有没有漂亮MM啊？” 

“MM？”她不解，“你是说女生吗？俺不知道，俺报完名就回宿舍了。” 

我忽然有一种对牛弹琴的感觉。闭上嘴，不再说话。 

 吃过饭，我顺便买了一双拖鞋，一条短裤。两个人慢慢悠悠的逛着回来。 

经过图书馆的时候，我看到很多人进进出出，像赶集一样。 

“那边干嘛呢？”我拍拍她的肩膀问。 

“哦，社团在招人。” 

社团？这个词我不陌生，什么洪兴社、东星社、揸Fit人之类的，曾经让我羡慕不已。难道学校也兴这个？ 

“走，看看去。”我兴致上来了。 

嗬嗬，真的是在赶集，人来人往，热火朝天。每个社团都划分出自己的势力范围，有的还打起条幅。比如： 

计算机协会：普及电脑知识、传播网络文化、丰富校园生活、创造科技成果。 

英语协会：超越四六级。 

文学社：让文字见证我们的青春。 

舞蹈协会：舞出你的青春与风采。 

…… 

竟然还有马列主义研究小组。她们的条幅上写：“树立正确的世界观、人生观、价值观。”呵呵。 

每踏进一个社团的势力范围，都会有人很热情的向我介绍：“同学，欢迎您加入×××协会。我们协会是学校批准的唯一关于×××的协会……［此处省略一千到一千五百字］”我怀疑她们侵犯了街边小摊摊贩们的版权。 

既然来了，就要表示一下，怎么也得留下一个“××到此一游”的记号。我决定加入计算机协会——好歹我也是计算机系的人。 

填完表，摊主递过张小卡片，上面写着我的名字，还盖着红红的大印，让我肃然起敬。 

“交三十元钱，以后你就是计算机协会的会员了，恭喜你。” 

“什么，要交钱？”我大惊失色。 

“当然，要不然以后我们怎么开展活动啊？”摊主脸色不快。 

她大概料定我不敢反抗，对于已经上钩的鱼儿，自然没必要客气。 

我不情愿的交了钱，领走那张可以证明我会员身份的小纸片。 

出门，：“要不是她比我大，我今天非暴揍她一顿不可！” 

“哦。，也不摇头。 

晚上，出去逛的几位都回来了，她们的父母没在。 

“我自由了！”刚进门，二胡一个鱼跃，飞到床上，喊声响彻云霄，绕梁三日不绝。 

“干嘛那么兴奋啊？”我不解的问。 

“老头子走了，这是我第一次，第一次啊！”二胡激动得语无伦次。 

“什么第一次啊？”我愈发摸不着头脑，坏坏地问。 

二胡没听出来，“天高皇帝远，老爸再也管不到我了，哼哼。”她狞笑道。 

噢，可怜的孩子。 

二胡很严肃的说：“我宣布——今天晚上，我——请客！”那神情像当年在天安门城楼宣布“中国人民站起来了”一样。 

“耶！”大家一齐欢呼，。 

“怎么了，你？”二胡问道。少了一名群众的欢呼声，令她风发的意气大打折扣。 

“俺不想去。。 

“干嘛不去，傻呀，你！”二胡愈发不满。 

“就是，今天是我们宿舍第一次聚餐。你要不去，就是脱离宿舍，脱离党，脱离人民群众。。 

“你们去吧！。 

“走吧，走吧，今天大家高兴，一块去吧。”大头不由分说，揽起她的肩膀就走。 

第十二章 这是我们宿舍的第一次聚餐。 

如此之快就举行如此大规模的聚餐，这在本系是前无古人的，估计也会后无来者。同时也为我们宿舍的饮食文化奠定了坚实的基础。 

我们耀武扬威的穿过学校大道，走出学校大门，直抵校外餐馆。 

第一家，客满，第二家，客满，第三家…… 

“这里吃饭不要钱啊？”小贱纳闷的说。 

“就是！”大家都想不通。在吃了学校食堂的第一顿饭之后，大家就都想通了。 

终于，在离学校很远的地方，找到一家不起眼的小饭馆。 

“太差了吧，丢哥们儿面子。”二胡转身要往外走。 

“算了算了，”大家拖住她，“都七点多了，找个吃饭的地方也不容易。” 

二胡才勉强地坐了下来，一边还在嘀咕：“太丢份儿了。” 

在等菜的间隙，我说：“今天我参加计算机协会，竟然还要交钱。” 

“我也是，”小贱把手举起来，“我参加文学社。” 

“你喜欢那个？不会吧？”我惊奇的看着小贱。 

“不是，谁希罕那个？我看到文学社有一漂亮MM，就参加了。”小贱一脸陶醉，故意不往下说，等着我们问是谁。 

二胡偏不识相，插话道：“你丫挺傻的，现在开饭馆的都知道找一美女站在门口招徕客人。那些社团的人，比开饭馆的精多了，还能不知道？你丫还傻兮兮的就往里钻。都是骗钱的，进学生会还差不多。” 

“切！”小贱不以为然，“那女孩可是咱班的，叫陈可可。有花堪折要去折，我要不惜一切代价接近她，得到她。” 

“陈可可？！”宛如晴天霹雳，把我震得晕晕乎乎。那一刻我好悔，好悔啊，为什么我不加文学社呢，为什么？  

曾经有一个很好的机会摆在我的面前，我没有……哎，算了，菜上来了，以后再念吧。 

只上了一道菜。大家都虎视眈眈，却没有人动筷，毕竟是初来乍到，羞恶之心，人皆有之。 

小贱舔了一下筷子，涎着脸说：“要不，我先尝尝熟了没？”说着伸出筷子。 

这种话都说得出口，真英雄也。 

“慢着！”大头一声断喝，“我看应该为我们有缘相聚干一杯。” 

“对对对！”大家附和道。 

“这个我喜欢！”小贱眉开眼笑。 

“俺不会喝酒。。 

“没事，啤酒嘛，不会就少喝一点。”大头说。 

大头依次为每个人的杯子倒满酒。举杯，说：“一口闷啊！” 

“干！”五个人的杯子碰在一起，响声激越。 

后来我想，我的大学生活，应该是从那一刻开始算起吧。 

回校的时候，大家都喝得半醉，乱七八糟的说话、唱歌，唱《同桌的你》、唱《睡在我上铺的兄弟》、唱《十六岁的花季》…… 

小贱忽然跳出来，嬉皮笑脸地说：“我给大家唱一段《》，怎么样？嘿嘿……” 

“切！”大家一齐嘘她。她只得作罢，一副怀才不遇的样子。 

路上有人说：“这年头，新生也这么疯狂！”我一直纳闷，她们是怎么看出来的。 

 第二天一大早我就赶紧起床。 

今天，我有一件很重要的事情要办。这件事，可能关系到我的终身大事——我要报名参加文学社。 

“亡羊补牢，犹未晚也。” 

我不能让小贱知道，这样，她在明处，我在暗处，我就可以占尽先机。 

所以，我不能问她，也不能问大头、二胡，她们会泄漏我的底细。 

我只有自己想办法。 

幸好我不笨，并且知道不懂就问。 

我站在学校最繁华的路口边，见到一个人就问：“同学，你知道离文学社最近的那个厕所在哪里吗？” 

我不能直接问文学社在那里，这样别人就知道我的意图了。这一招叫做旁敲侧击，是我在看武侠小说时学到的。 

果然，她们都没怀疑我。有的冷冷地看我一眼，就走了，有的好奇地打量我一番，也走了，还有的傻笑着离开了——人的表情真是丰富。 

可是没人告诉我答案。现在的大学生，一点助人为乐的精神都没有。 

幸好，有一个小女生跟我说话了：“我也不知道，你可以去看看宣传栏。” 

宣传栏上不会写厕所在哪里吧？难道她看穿我的企图了？不过不管怎样，她还是告诉我一个好方法，我决定拥抱她一下，以表示我的谢意。 

她尖叫着从我身旁逃开。 

奇怪，今天早上我洗过脸、刷过牙的了呀。 

我沿着学校的宣传栏一路看过去。 

海报贴得一点都不整齐，没有艺术的美感。东一张，西一块，层层叠叠，一面好好的墙，弄得象补了又补的破裤子。 

老天保佑，终于在一个很不起眼的角落，找到了文学社的宣传单，上面印有文学社的地址：四教三零二。 

看看周围，没人，把它撕下来，镇静地塞在兜里。下过跳棋的人应该都知道：不能给别人机会。 

苦心人天不负，有志者事竟成，我两个多小时的功夫没有白费——终于找到组织了！ 

有昨天参加计算机协会的经验，我大模大样地走进四教三零二。 

房间很简陋，有一MM坐在桌前象模象样的办公。 

MM不漂亮。不漂亮的MM大家见得多了，我就不说了。 

“有什么事吗？同学。”那MM问我。 

“我是来参加文学社的。” 

“噢，对不起，同学，我们人已经满了。” 

“什么？满了？”这出乎我的意料，“我靠，怎么现在还有那么多人喜欢这破玩艺儿？” 

在MM面前，任何微小的错误都是足以致命的，最要命的是你往往不知道错在那里。 

我想她应该是生气了，因为她的眉毛已经竖起来了。她冷冷的说：“同学，说话请注意。” 

“对不起，对不起，我说错了！”求人家办事还这么趾高气扬，我犯了战略性的错误。 

“看在咱们都是文学爱好者的份上，通融通融吧？”我转变态度，低声下气的求她。 

“对不起，我们人真的够了。” 

“多一人不多，就收下我吧！” 

“对不起……” 

我怎么说她都是一句“对不起”。 

俗话说：“有钱能使鬼推磨”。于是我摸出一张百元大钞：“你们交十五块会费，我交一百，这回行了吧？” 

那MM不知怎么的，脸色就发白：“你……你……”女人的脸果然变得很快。 

百元大钞都诱惑不了她，看来她不是鬼。 

“有钱就了不起啊！”一声娇喝从我背后响起。 

那口气，那腔调，与那天叫我“后边，排队”一模一样。我冒出一身冷汗，背上凉飕飕的。 

我看过很多电视剧，知道这句台词都是用在坏人身上，接下去的一句应该是“你给我滚！” 

现在这句台词用在我身上了，我像是一个坏人吗？ 

不过我知道肯定完了，电视上都是这么演的。如五雷轰顶，我万念俱灰。 

果然，她一点都不懂得客气，叫我“滚出去”。其实滚这个字很有问题，如果你想叫她走快一点，可以用“跑”，客气一点可以用“走”，“滚”又慢又没有风度。 

不过小女孩家不懂事，我就原谅她了。 

我一步一回头地走出文学社的办公室。 

“出师未捷身先死，常使英雄泪满襟！” 

我垂头丧气地回到宿舍，，她告诉我：“快去领衣服吧，明天要军训。” 

“军训？”真是“福无双至，祸不单行”。